Утром по выходным мне не нужно идти на работу. Но. Привычка

Не за горами 2 месяца жизни в соло. Трудности еще остались. Но. "Давление обстоятельств способно воспитать поистине алмазную волю". Внутри зарождается покой. Какая-то независимая уверенность, словно утерянная ранее шетеренка, встает на место. Познакомившись с трудами выдающегося . . . мозгоправа. Не буду заострять на этом внимание, но эти 5 книг были еще одним прозрением для моего сознания. Это дало мне, общее понимание ситуации. Кто то скажет, а не проще обратится. . . нет не проще. Да и для мозгов полезно. Думаю я готов дать ответ что произошло. Главное я могу ответить самому себе, почему. Причины и следствие стали явными. Подобно следу сноуборда, на целине в ясный день. Я вдруг четоко осознал путь. "Тревожность и неуверенность идут в ногу". И вдруг, буря стихла, опали последние снежинки. Сквозь облака пробился лучик солнца. "Будет цель, найдется путь". Круг замкнулся, итоги подведены, время учесть ошибки прошлого и попытаться вновь.

Создать семью, 2-3 детишек. Дарить тепло любить и быть любимым. Ну а пока, дорога домой. Привет толпа, электричка. Купить пелемешек на вечер, и может быть сделать кальян с ароматным вкусным чаем. И потягивая этот прекрасный напиток, смотреть на небо, звезды.

Вот и закончилась история длинною в 7 лет. Суд удовлетворил прошение о разводе. Привет Вадим. Тебе 35. Ты долбанный отморозок который был влюблен. Все сделал? Все! Ради чего? Ради . . . Пойду ка я работать дальше. А вечерком в спортзал заглянем.

Дом, работа. Еще один день. До работы 2 часа дороги. Пешком до вокзала, полтора часа на пригородной электричке, и корпоративный автобус. Я нпвероное давно сошел с ума, добираясь так в пятидневку. Стабильность затягивает. Хорошего дня мне.

Денек пролетел, завтра на работу. Еще разок наведаться в спортзал. Прокатится кружек по городу. Дом, душ, и сон.

Запарафинил доску, приготовил покушать. Сгонял закрыть сезон. Снег лед. Кататься классно. Но, падать очень больно. Приложился затылком, чуть кисть не сломал. В остальном порядок. Погрустил о бывшей. Поехал домой. Лег сразу спать. Ночью трясло температурило. Все болит, заболеваю походу. Думаю чайку с имбирем заварить). Ищу жену. Если ты это читаешь, пиши).

И снова я делюсь мыслями в пустоту. Я не просто так выбрал эту платформу. Здесь меня никто не узнает. И тут я оставлю всю свою боль, надежды и мечты.

Чтож, еще один скучный день одиночества. Вот интересно что бы я делал без сноуборда и спортзала. Нет, правильней сказать пора в спортзал. Либидо начинает повышаться, а с ним и нервное напряжение. Много думал, размышлял. Прошло почти пол года, как она ушла. И я еще на что то надеюсь. Глупец. Что дальше? Я поставил на кон все, хочется плакать. Вот только слез не осталось. Как дальше существовать. Я всегда думал, пока смерть не разлучит нас. Просто пиздец. . . внутри дыра размером в бесконечность. Зачем ты так?

А еще ))). Понял что нравится современные поэты и их агресивная риторика. Понял что когда хочу поделиться смешным или интересным рилсом, мне некому его отправить. Ровно как и поделится тем что внутри. Порадовал себя новым калаудом). Схавал шавуху по дороге домой). Посмотрел интересный фильм). Цитата из фильма, заставила улыбнуться. Точнее смеялся от души на пол вагона пока ехал домой. "Зачем дарить анонимно, что бы выглядеть благородно, когда об этом все узнают".

Верх цинизма, или отсутствие наивности.

Покушал пельмешки забил чашечку персиковым табаком и на балкон).

Вот тестирую калауд под вкусный чай).

Сегодня звездное чистое небо). И растущий месяц. Грустненько, одиноко. Где теперь моя-Сихайя.

Ездил с работы, приметил девчушку. Тоже в 5/2 катает издалека. Познакомился, улыбка очаровательная. Общаться понравилось. На следующий день узнаю что есть парень. Я то на кольцо смотрел. Точнее его отсутствие. Чтож, ретировался. Не по пацански это, к чужим подкатовать. Был хороший день, стал хуевый. Пятница. Что делать куда идти, не знаю. Хоть в петлю лезь. Еще это пробкка с работы в общественном транспорте. Очаровательно. Вот говорят девченок много, что то неверится. Такое впечатление что это всемирный заговор. Может это я такой привиреда. Но. . . либо с парнем либо хуй забившая на себя, люби такой какая есть. Чтож, главное с ума не сойти. Интересно на какой день воздержания поедет крыша). Приеду домой Кальянчик сделаю пожалуй. Чай звезды, небо и вкусный чилл. После поем что нибудь, спать. Завтра много дел бытовых, хорошо. Но грустно.

Что то я надломился. Приуныл. Где все. 21 век одиночества? Живешь такой, не пьешь не куришь, весь такой правильный. Машина старенькая, но есть. Жить где, тоже есть. Работа стабильная. А по факту. Даже девушку найти невозможно. Семья дети? Блядь! Да им это оказывается нахуй не надо. Зато алкаш, пиздец какой привлекательный и непокаренный, неувожает, унижает, пиздит, изменяет Безработный? Оооооо это мужчина мечты. Где мир свернул не туда. Завиноватят за всю хуйню, обесценят все что ьы сделаешь. Взаимность ? Ты о чем, ты должен.

Даааа, блядь снять от нее отдачи в сто раз больше, и борщ она тебе сука сварит. Парадокс это еще и дешевле выйдет!!!!! И нервы целые. И попробуй ты докажи обратное. Аууууууу!!!!! девушки женщины или как вас там, что с вами не так? Что то я реально подзаебался, доброта не в почете. Коребит из состояние. И классика , давай сюда замиксуем. Мы сами творцы своей судьбы, или еще круче. Все что нас окружает, результат нашей деяткльности. Итого. Сам виноват, пошел я на, не заработал, не достоин, с кучей нет в ответ на да. Тут уже психическим растройством притягивает.

Затишье перед бурей. Пожалуй идеальное название дня. Сегодня ознакомился с планом на неделю. Тихий ужас. Все и сразу, но не сегодня. Добавьте к этому бешанную пятницу в преддверии 8 марта. Ооооо это стоит отдельного внимания. В последствии я напишу об этом, но не сейчас. 

Сегодня пошел снег). Пожалуй я давно не испытывал такого контраста чувств. Тепло воспоминаний что подарил мне склон, и горечь неопределенной утраты частички себя в другом человеке. При всем этом события происходит на грани. Горнолыжка, в практически безснежную зиму.

И драмма, там где ей казалось бы нет места. Хмм это была самая невероятная зима).

Сегодня понедельник.

Оставлю свою боль тут. С каждым днем все легче быть одному. И все страшнее за себя. Я долго думаю о нас. Любила ли она меня. Подвернулся лучший вариант чем был, и только. Лишь краткий миг, пожалуй да. Давольно. Вспомнить все что было между строк. Я тупо навязался. И сейчас решил продолжить. . ? Уж лучше обознался. Шаг сделан, но напрасный. Я стал хорошим для неё уроком. И все что так хотелось мне. Она подарит ненароком другому, сердцу. Но не мне.

Кальян, вкусный чай, и небо . . . затянутое облаками.