Мой индикатор что пора в спортзал. . . тремор в брови. Бровь

1го числа был на 7 небе. Всё-таки выбрался на гору. Все было классно). Но. Потом немного грустненько. Кто бы компанию составил. Вместе падать веселее). Нехочу продвигать тренд одиночества, давайте знакомится).

Запарафинил доску, приготовил покушать. Сгонял закрыть сезон. Снег лед. Кататься классно. Но, падать очень больно. Приложился затылком, чуть кисть не сломал. В остальном порядок. Погрустил о бывшей. Поехал домой. Лег сразу спать. Ночью трясло температурило. Все болит, заболеваю походу. Думаю чайку с имбирем заварить). Ищу жену. Если ты это читаешь, пиши).

Майские праздники канули, пожалуй самое большее что я сделал за выходные. . . перебрал стойки на передке. Мёртвые наглухо, и пружины на 3см. Просели.

Натер полироль, салон в порядок). Маслице осталось заменить с зарплаты. . . Как никак, в этом году 3го Марта был юбилей. 10лет как я владею этой машиной. Наверное нет ни единого места куда бы я не залез за эти года. Всю перебрал, перекрасил. С гордостью скажу. . . Я управляю машиной своей мечты. Хаха у меня еще прав небыло, я уже знал какая у меня будет машина). Вот кто действиьельно ниразу меня не предал, и не подвел. 😍 Акула, твое стальное 6и целиндровое сердце, и этот раскосый взгляд))). Очаровало меня с первого взгляда, и на всю жизнь).

Пятница это мой самый любимый день). . . и так поучилось что пятница стала личной, еженедельной пятницей 13го. Когда ты приезжаешь домой тебя встречает любящая семья? Или четыре стены на пару с вязкой пустотой. Интересно а ты знаешь что такое вакуум одиночества? И чем он отличается от уединения. Я действительно наверное стал черствым куском говна. Думаешь легко... ниразу. Зато всегда можно стать толерантным, и тупым. Люди к тебе потянутся. Зачем надо было взращивать во мне справедливость но при этом не снабдить большей дубиной?  Я уже не знаю зачем живу. Все самое лучшее забирают из моей жизни. Стоит обрести надежду, иллюзию будущего счастья. Как то то независимой властной рукой забирает у тебя это.  И что мы имеем. Вакуум одиночества. Ни детей ни семьи.  Лучше я напишу это здесь. А в глаза никогда не отвечу то что внутри.  Счастье если ты есть, намекни так что бы я понял. Выносливости не занимать. Я допру как трактор до своего. Выдержу все и пройду там где другие отступили. Заберу свое крепко прижму. . . и пойду дальше. А ты. Ты главное держись за меня, и слегка подтолкни словом. Я могу. Потому что не впервой шагать там где нас мало. Просто не знаю зачем, и для кого. Кто то скажет для себя, это прекрасно. Но со временем. На сколько глубока твоя мысль?  Без внешнего одобрения внутренний рост безсмыслица. И нет я не забил на себя, наоборот. Не жалея пока не згорю.

И на последок "Зло правило, добро исключение" .

Работа, мысли. Привет моя эмоциональная свалка.

Мне вроде грустно, но не получается грустить. Хочется общаться, влюбляться дарить тепло заботу. Но не ходить потом с разбитым сердцем. Нехочу! Переходить на темную сторону!

Стоит девушке заинтересоваться мной, все ок. Но стоит появить интерес в ответ. . . они сразу сливаются. Хахах словно им не нужно никакое внимание. Сами себя жалеют? Что не так. Пытаются сделать из открытого сердца монстра. Поселить черное сердце в грудь, создать Кая! И вечно . . . страдать. Неужели так сложно ответить взаимностью. Просто взять и написать какую нибудь историю, забавный момент или поделиться фото))). Это приятно, в обе стороны. Ответить на взаимность.

Пиздёж, неуважение, и ебаные мрази. . . правят миром. Плохая палитика девушек похожа на душевного панка!

Если в сердце близкого тебе чисто. То надо обязательно там насрать. Иначе не пробовали?

Или рискуете остаться счастливыми до конца жизни.

Вот и крайний день перед отпуском.

Электричка, холодно блин 8*

Сегодня приеду, и умчу в ночь там тепло. А главное мысли-голову приведу в порядок. Больше года без отпуска.

Эх. Написала мне подруга, поздравила. Скинула фотки своих счастливых детей и мужа). Я многое поняла на твоем примере. Ну и я такой. Спасибо). А вот реальный ответ я оставлю тут.

Устал я быть примером для всех. Я тоже хочу счастья, и черт подери детей. 2х пиздюков , что бы обои драли. Столько лет, только с женой которая сибастиана сделала пытаюсь построить семью. У нее небыло на меня планов. Все планы и мысли с идеями были только моими, это я тот самый, что растворился без остатка.  Знаешь тут у любого сбоить начнет. Тихо завидовать когда друзьям звонит половинка, беспокоится. А ты такой ждешь когда он нехотя . . . ша ша скоро буду. Мы не ценим что имеем. Я всегда жил мыслю что если двое вместе , то пока смерть не разлучит нас. А нет. Пиздёж.

Чем больше постараешься , тем сильнее нахер посылают. Я за декабрь пережил проблем больше чем за 7 лет. И помог ли мне кто-то . . . нет . Еще пол года разгребать до талого. Выгорел без остатка, как изба в деревне Маковка. Только труба тощая торчит. Хаха ирония я внатуре тощий шланг. Или гончая. Как посмотреть. Интересно что ты многое извлекла и поняла на моем примере. Хер ты когда на чужих ошибках учится будешь, мозгов не хватит. Вот только всем в итоге хорошо. А Вадик, бессмертный пони. С черепахами, без монеты в кармане, и с ахреной горой долгов. Больным котом, ломаной машиной, недоделанным ремонтом, болячкой на нервной почве, и еще кучей мелочей. Приплюсуем сюда яйца как у слона от лютого недотраха, на грани эмоционального срыва.   Серьезно ???? 

Мужчина живет результатом как в сексе. Женщина живет в процессе реализации этого результата... Так вот Ахуетительный процесс я ей обеспечил. Прокатилась на ура. А в конце получил мегаоблом. Обломище. Птицу Обломинго, и та сука улетела. Хер тебе а не детей. Хер тебе а не секс. Раз в 2 месяца. Тебе хватит.

Подруга я сейчас очень нестабильный, и все эти фотки счастливой семьи, лишь травля, и без того дикого животного.

Не за горами 2 месяца жизни в соло. Трудности еще остались. Но. "Давление обстоятельств способно воспитать поистине алмазную волю". Внутри зарождается покой. Какая-то независимая уверенность, словно утерянная ранее шетеренка, встает на место. Познакомившись с трудами выдающегося . . . мозгоправа. Не буду заострять на этом внимание, но эти 5 книг были еще одним прозрением для моего сознания. Это дало мне, общее понимание ситуации. Кто то скажет, а не проще обратится. . . нет не проще. Да и для мозгов полезно. Думаю я готов дать ответ что произошло. Главное я могу ответить самому себе, почему. Причины и следствие стали явными. Подобно следу сноуборда, на целине в ясный день. Я вдруг четоко осознал путь. "Тревожность и неуверенность идут в ногу". И вдруг, буря стихла, опали последние снежинки. Сквозь облака пробился лучик солнца. "Будет цель, найдется путь". Круг замкнулся, итоги подведены, время учесть ошибки прошлого и попытаться вновь.

Создать семью, 2-3 детишек. Дарить тепло любить и быть любимым. Ну а пока, дорога домой. Привет толпа, электричка. Купить пелемешек на вечер, и может быть сделать кальян с ароматным вкусным чаем. И потягивая этот прекрасный напиток, смотреть на небо, звезды.

Просто хотел поделится, выговориться. Чтож у нее получилось. Итак нервоз мой лучший друг стал в последие несколько месяцев. Уходя, забирая все, хаха как это банально! Мои подарки и цветы, не кидалали в сторис. . . никогда.  Вот уж точно обидно, притом что цветы я дарил часто.  Гречь во рту.  Каждый месяц букет, в сторис. Каждый черотв месяц после ухода. . . И это 6 лет без остатка, обратились в дикий нервоз и депресняк. Нет смотреть не буду, случайно узнал. Но что то очень горько стало. Видимо у нее все хорошо. ✊🏻 Какая всё-таки классика. Ушла и ушла, нет. Надо поковырять. Девочки такие , девочки.

Пожалуй надо сходить в спортзал! И не забыть поесть. Быстрее бы выходные. Сделать все по дому и уехать на гору.

Сегодня был бракоразводный суд. Сказать что я разбит. Ничего не сказать. Знаю лишь что моя совесть чиста. Я отдал себя всего без остатка. Растворился в ней и потерял все. Наверное человек не знает ценности настоящих чистых эмоций. Позвонили из суда сказали время на примирение. Ответил что не готов ответить. Настояли. Сказал месяц. Пускай будет месяц. Вот только я уже сам не знаю как мне вновь начать ей доверять. А если дети и она снова уйдет. Знаю одно, тот кто ушел тот и разрушил все то что строилось годами. Тот и восстановит. Бороться за семью в одиночку неозможно. Вместе можно преодалеть любые преграды. Но не в одиночку и и не в треугольнике. Эххх Все те же человеческие думмы из века в век. Скажу лишь что я действительно дорожил нащим союзом. Семья была для меня всегда на 1ом месте. Чтож. Погоревал и захотелось мяса). 40 минут после работы, и я кушаю прекрасную зажаристую сочную вырезку, с чесноком и розмарином. Пью вкусный чай и слушаю книжечку. Грустненько когда один. Но если покушать, становится немного легче, улыбаться).