19.10.2022

10:16 p.m. 02.02.2023

Я отучилась и давно прибыла домой вот сижу точу карандаши и слушаю подкастик, потом буду рисовать виды дистрофий по патологической анатомии и спать, воот как-то так.

И да у меня полный хаос, как на столе, так и в комнате, надо будет прибраться на выходных.

22/08/2022

Мой маленький переезд завершён, теперь немного заново продолжим. Привет ещё раз, хех)

8:29 a.m. 03.02.2023

Всем доброе утро я в университете, сегодня предстоит тяжёлый день 4 пары, тренировка в 16.30 и практика по английскому языку, к последнему я не готовилась и скажу честно имею долги, пусть и плачу за этот курс. Мне самой от этого стыдно, особенно учитывая, что я так и не прошла тест по 2 уровню, а обещала преподу это сделать ещё 2 недели назад, почти месяц прошёл. Ладно, надеюсь как-нибудь выгребу

3:08 a.m. 02.02.2023

Ещё я заметила одну очень интересную особенность, почему-то в русских блогах конкретно в Тамблере здесь ставят в каждом посте любой направленности хештеги типо #русский блог, #русский и т.д. Понятно, что это для более лучшего продвижения, но мне кажется это странным, ибо в та же англоговорящая и другая иностранная часть не ставят такие хештеги.

Не знаю, что я хочу этим сказать, но вот, во всяком случае я не буду их ставить, мне кажется это немного странным 😅

Я закончила свои дела всем спокойной ночи)

17/08/2022 День 1: опиши свою личность

Постаралась, как можно точнее перевести. По хорошему этот текст писался с 16 по 17 авг. прошло примерно сутки, так что вроде укладываюсь. Ну что ж поехали.

Если честно я особо не задумываюсь над тем какая у меня личность, это немного сложный вопрос для меня, ибо имею в себе не только положительные, но и отрицательные стороны, как и в принципе все люди, ведь никто по сути не идеален. И всё же задумываясь над вопросом своей личности мне в голову не приходит ни одного конкретного слова, потому что происходит некий диссонанс, как я и говорила например: я вот вроде бы добрая, но когда я сильно злюсь могу и сгоряча человеку смерти пожелать (может пусть и чаще всего это в голове делаю, но всё же это неправильно). Поэтому качествами себя я не особо отождествляю, по крайней мере не возвожу эти качества у себя в абсолют, ведь быть полностью добрым не получится, да и мир, как говорится не черно-белый, а весь в серых оттенках.

Говоря о моей личности с эмоциональной точки зрения, то пожалуй меня можно отнести к эмпатам. 

Эмпáтия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания. Соответственно эмпат — это человек с развитой способностью к эмпатии.

Признаться честно, я не знаю можно ли полностью отнести мою повышенную эмоциональность именно к эмпатии, потому что с одной стороны я хорошо понимаю чувства других людей и в тяжелой ситуации стараюсь оказывать поддержку, но с другой стороны любая не очень хорошая вещь происходящая именно со мной на эмоциональном уровне может вызвать сильнейшее разочарование и грусть.

Я погуглила составляющие личности и по сути ими в основном являются способности, темперамент, характер и мотивация. Если разбирать именно по этим составляющим, то здесь становится чуть полегче, но не совсем.

Говоря о моих способностях, основное из этого пожалуй могу выделить мою гиперответственность, всегда стараюсь делать всю домашку, готовиться к зачётам, практическим и выполнять все задания от деканата (я староста, поэтому + дополнительная ответственность причём не только за группу, но и за посещение мероприятий, где как староста, ты должен обязательно быть). Многие из моих знакомых хвалят якобы мой писательский слог, но тут даже не знаю, я правда могу хорошо лить водичку в работы для универа, но не думаю, что эту способность можно назвать именно "писательским слогом". Также пожалуй именно к способностям наверно можно отнести моё умение вычленять важные моменты из текстов для лучшего понимания, да звучит не очень, но просто я сделала открытие, что оказывается из моего окружения сверстников, мало кто может так делать, ну и это скорее можно отнести к моей маленькой профдеформации после школы, когда ты в тексте ищешь любую фигню, за которую можно зацепиться и выставить это, как идею ниспосланную автором. И напоследок хотелось бы добавить, что у меня типо "хорошая концентрация", но это будет ложью, ибо эта вещь на меня накатывает волнами, поэтому я либо делаю долго и отвлекаясь, либо быстро не отвлекаясь опять же ни на что, кроме физиологических позывов.

По темпераменту не знаю особо, что писать, многие оценивают темперамент по системе MBTI и для меня это краеугольный камень, я прошла тест на сайте 16 personalities, но как оказалось впоследствии он не полностью достоверный и тот тип личности, который он мне выдал может не совпадать с моим реальным и вроде как нужно самому определять каким-то непонятным мне способом свой тип. Поэтому, чтобы было в некоторой степени проще скажу, что по знаку зодиака я весы (да в астрологии, чтобы знать конкретный характер человека нужно больше данных, но пусть пока будет так) и из 4 типов темперамента во мне преобладает меланхолик, это получается ядрёная смесь из эмоций, как по мне.

Свой характер тоже не могу нормально описать, но моя мама говорит, что он у меня: "Тяжёлый, весь в отца". По её мнению, я довольно требовательная в плане выбора партнёра и не подгибаюсь под человека и из-за этого мне будет тяжело в поиске любимого, если честно не знаю, как тут себя оправдать, потому что мои бывшие не относились к типу нормальных людей и маме они тоже не нравились, но чувствую в её словах маааленькую долю правды. Также по её мнению я вредная и это тоже отчасти так, потому что буду настаивать на своём пока опыт не докажет обратное или пока не пойму, что моё суждение неправильно, ну и до конца не буду просить помощи, только если не станет совсем всё плохо.

И последнее в этом потоке мыслей, мотивация. На данный момент моя мотивация, это получать приличное количество денег, из-за чего я скатываюсь к цели найти хорошую работу, также сюда пожалуй могу отнести мою хотелку к просто постоянному развитию (да я тот тип человека, который старается получать удовольствие от учебного процесса) и мою любовь к разным произведениям в литературе, кино, мултипликации и т.д. Мне это интересно и пожалуй их можно отнести к вещам, что удерживают меня на плаву.

Вот такой вот я человек, мне немного страшно выкладывать этот текст, ибо я ещё особо нигде так о себе не афишировала, но надеюсь кому-то понравится моя писанина.

12:22 a.m. 04.02.2023

Я уже дома, думала заняться английским, но совсем вымоталась, перенесла его на завтра, а пока решила расслабиться и пересмотреть за столько лет Белоснежку, ну а потом спать, всем приятных выходных.

2:50a.m. 02.02.2023

Решила делиться оффтопными постами, ибо текстики из челленджа редко удаётся писать, а выкладывать что-то хочется.

В общем сейчас ночь и ждала, пока колготки постираются, сейчас вытащу сушиться и спать, хотя вставать уже совсем скоро в 6.00

Вот здесь мой основной акк

18/08/2022

немного про говно, в общем помимо этой странички так скажем у меня есть основная, но там были старые посты я их уже удалила, хотела завести новый блог, чтобы было проще в эмоциональном плане и символичненько тип, как новое начало, а оказалось, что просто через новые блоги привязанные к основным нельзя ни отвечать, ни подписываться, ни лайкать вот я тупенькая конечно, теперь думаю, что делать, потому что оформление нравится в этом блоге, но видимо переносить придётся в старый, ппц

В пятницу и выходные хорошо отдохнула, к сожалению не было возможности писательским челленджем, но сегодня вернусь

16/08/2022

Вчера сидела в Пинтересте и нашла милый челлендж по писательству, если так можно его вообще назвать. Я конечно ни разу не писала никакие истории и тому подобные вещи, но попробовать хочу. На моём личном опыте есть только написание сочинений в школе, эссе в университете, научная статья и проект всё в том же унике. Возможно сегодня и начну надеюсь продержаться все 30 дней.

09.11.23

За 4 месяца я поняла, что я не справлюсь морально и физически со всем. Я уже 4 месяца нахожусь в рабочем режиме и не могу нормально отдохнуть, мне не хватает всего лишь одного дня отдыха, ибо я его и так трачу на то, чтобы сделать дела для университета.

Я так вымоталась, что сейчас не хочу вообще ничего, вернее хочу, но только это желание заключается в том, чтобы уснуть и не проснуться. За меня переживает мой парень и моя мама, но я так устала от вечных моих провальных попыток что-то исправить или хоть какой-то борьбы. Я просто хочу уйти в небытие и больше ничего не чувствовать.

Мне летом как-то снился мой умерший отец, он звал меня с собой. Говорят, если снится мертвый человек, то лучше не идти с ним, так как ты либо в ближайшее время умрешь или умрешь во сне. Во мне с недавних пор появилось желание пойти с папой, если честно.

Мне страшно и мерзко от того, что творится в мире, я боюсь препятствий у себя на пути, потому что не чувствую сил внутри себя, которые помогли бы преодолеть всё это, я хочу либо убежать куда подальше либо вообще перестать существовать. И с каждым днем второе отзывается во мне всё больше.

Вообще не знаю, почему сюда пишу, как бы я ни старалась блогер на Тамблере из меня хреновый будем откровенными, может буду закидывать свои мысли и состояние сюда, потому что боюсь делиться всем этим с близкими людьми, они за меня переживают и что самое ужасное не могут ничем помочь, как с состоянием, так и с делами, которые ворохом окружили меня.

Я записалась на первый прием к психиатру на 7 ноября, но запись отменилась, так как специалист не вышел с больничного, а на оставшийся год записей к ней нет. У меня случился срыв жесткий, ибо предупредили об этом поздно и я ждала 2 недели, чтобы к нему попасть.

Вчера произвела попытку номер 2 на запись, но уже к другому психиатру в другой клинике, записали меня на 24 ноября на 17:50 и я не знаю смогу ли я дожить до времени своей записи. Меня поставили в резерв и в случае чего меня могут перенести на пораньше, но я уже особо как-то и не надеюсь если честно.