Все, снова хондра одолевает. Запарафиню доску, на + с фтором,

1го числа был на 7 небе. Всё-таки выбрался на гору. Все было классно). Но. Потом немного грустненько. Кто бы компанию составил. Вместе падать веселее). Нехочу продвигать тренд одиночества, давайте знакомится).

Мой индикатор что пора в спортзал. . . тремор в брови. Бровь дергается).

Выброса энергии нет, как аскет затворник епт. Так что сегодня в зал. Понимаю что насилую себя, но ничего не могу поделать. Что дальше? Добрыми делами, вымощена дорога в ад. Нет бы хоть девушка была, супчик там после работы. Приласкать. Макароны с тушенкой, и густое одиночество. Красиво сказано. Пока есть более перспективный, о былом не вспомнят. Пережить. Да что там переживать. На выходных снова ебашим, только в другом месте. Денежку никто за тебя не заработает.

Фууууух всё-таки спортзал это замечательно). Мысли ушли, желание тоже поутихло разум чистый. Можно и спать ложиться).

PS. 75 кг. Надо еще килограмма 3 хотя бы.

За неделю навалило суточную норму осадков. Выбрались на гору покатать. Завтра это все уже растает. Уставший, все болит. Но. Классно). Свой вэйб на балконе с кальяном и вкусным чаем. Как всегда) .

Дорога домой. Кексик на перекус, и запить водой. И снова пятница. Долой улыбку, и маски. Пятница, день контрастов. Мой самый любимый день, иногда становися самым ненавистным. Дома никто ждет. Ванючий но такой родной спортзал. Вот куда я пойду. Никаких гулянок и ли вечера с любимой. Дома после спорзала поем, сделаю как обысно вкусный кальян с чаем. И пойду дымить смотря на звезды. В полумраке балкона есть что то особенное. Одиночество и 4 стены. Ненавижу пятницу! Потому что дома никто не ждет, потому что завтра никуда не надо.

Дом, работа. Еще один день. До работы 2 часа дороги. Пешком до вокзала, полтора часа на пригородной электричке, и корпоративный автобус. Я нпвероное давно сошел с ума, добираясь так в пятидневку. Стабильность затягивает. Хорошего дня мне.

И снова один на балконе. Звезды, дымный кальян, и вкусный чай. Хочу семью и детей. Если моя судьба, если ты это читаешь. . . отзовись. Где ты? Моя любовь!

Сегодня был бракоразводный суд. Сказать что я разбит. Ничего не сказать. Знаю лишь что моя совесть чиста. Я отдал себя всего без остатка. Растворился в ней и потерял все. Наверное человек не знает ценности настоящих чистых эмоций. Позвонили из суда сказали время на примирение. Ответил что не готов ответить. Настояли. Сказал месяц. Пускай будет месяц. Вот только я уже сам не знаю как мне вновь начать ей доверять. А если дети и она снова уйдет. Знаю одно, тот кто ушел тот и разрушил все то что строилось годами. Тот и восстановит. Бороться за семью в одиночку неозможно. Вместе можно преодалеть любые преграды. Но не в одиночку и и не в треугольнике. Эххх Все те же человеческие думмы из века в век. Скажу лишь что я действительно дорожил нащим союзом. Семья была для меня всегда на 1ом месте. Чтож. Погоревал и захотелось мяса). 40 минут после работы, и я кушаю прекрасную зажаристую сочную вырезку, с чесноком и розмарином. Пью вкусный чай и слушаю книжечку. Грустненько когда один. Но если покушать, становится немного легче, улыбаться).

Все выходные под машиной. Отпуск не за горами а машинка приболела. Тянул тормозную магистраль , старая сгнила. Машинка не новая. Вот, еду с работы. Сил ни на что нет, но. Еще с утра накилал список мелких дел. Его нужно обязательно выполнить, или завтра будет горькое чувство что дел стадо больше.

Понял что на обоих руках мозоли. Сижу как дикарь и канцелярский ножем срезаю их в электричке. Пожалуй почитаю книгу.

Пожалуй и эти мысли я оставлю тут. . .

Я добр сердцем. Для вас совершали хотя бы небольшей подвиг ради любви? Такой как вы совершали не раз для тех кто дорог. По настоящему. Без фальши, как есть.

Пускай это по детски. Но сука. . . все только забирают.

Обижанный ребенок, пускай.

Меня дважды через прогиб, отпракинули вместо счастья. И это только в крайней стори. Не считая череды потерь жизни.

Знакомый сказал, а ты не думаешь что она тупо ждет. . . ответил что даже нехочу думать. Мне больше нечего отдать, кроме своей жизни. Если любит все исправит я нехочу это терять. Да и непоймет , на сколько все серьезно. . . пока не задумается о том что совершила. Я ему ответил. Играя в эти игры ты рискуешь остаться крайним бро. Это может быть величайшей жертвой ради любили. Или величайшей глупостью.

Ps. И сам себе в мыслях добавил. . .

Хватит ныть бро. Ты уже сам себе не нравишься. Это плохо.  Возвращайся. Тебе когда то сказал твой ангел хранитель. "Не смей уходить в себя".  Вот и не уходи.

Зарекся, соответствуй. И не надо мне жалости. . . ровно как и помощи. За которую спростят в тройне. "Душа воспитанная болью, смущается от счастья". Но искренне желает этого.

Быстрей бы домой. Кушать то как хочется. Поем, а там кальян, чай. Молчаливый покой, и звезды. 

Мои пенсионерские потуги в 35. спорт, и хорошие книжки спасают. Остается проблема коммуникаций. И самое главное. Мой ангел хранитель . . . не уходи в себя. Но меня туда загнали. Как выбраться из ваккума одиночества 21го века.